• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

О высшем образовании.

Последние события заставили меня задуматься о том, какую роль пресловутое высшее образование играет в нашей жизни.
Обладая дипломом с ничем не выдающейся синей корочкой мне все же очень хочется высказаться о том, что большей части тех людей, с кем я училась, будь моя воля, диплом бы никогда не выдали.
Насколько выходит глубинной проблема того, что все хотят "вышку", тогда как она предназначена для людей с определенным складом ума, для тех, кто готов получать знания, а не умения.
Раньше, когда рабочие специальности не были так дискредитированы, как в настоящее время, все было проще. Если ты умный - получаешь высшее, если трудолюбивый - среднее специальное. Вторые сейчас пропали, так что все туповатые все равно хотят быть важными менеджерами, а туда без диплома не берут.
Проблема проста и банальна. Ну зачем ты мучаешься на юриста или экономиста, когда из тебя бы вышел отличный столяр или повар? Но нет, это не работа. Вот с высшим образованием эта работа сразу найдется и там будут платить, а ты только сиди и пыль с диплома сдувай.
Не надо так...
Люди действительно разные и если человек не в состоянии воспринять знания и делать выводы самостоятельно, так в лицеях, там дают четкие инструкции, никаких пространных философий и всяких КСЕ. И научить думать самостоятельно не их основная цель.
Но в итоге мы каждый год получаем кучу недоучек, которые непонятно, как школу закончили, а все туда же лезут, куда и их нормально развивающиеся сверстники - в ВУЗы.
Вывод: тупой? Не строй иллюзий, вперед на стройку, кухню или завод. А то страшно потом осознавать, что в политике тоже такие же недоучки.

Злобная, но с багажом знаний, Аксани.

@темы: Учеба, Цикл "О..."

13:00 

Будничное.

Постепенно накатило осознание, что у меня действительно больше нет друзей. Таких, которым можно позвонить в ночи и они приедут. Таких, которые всегда с тобой и за тебя. А ведь они были, но проблемы изменения других людей я уже описывала. Они все еще меня тревожат. И вот теперь я хочу кофе, а его нельзя, ибо вода...
Интересно, как люди во взрослом возрасте ищут друзей... раньше все было просто, подходящий контингет каждый день перед глазами, а теперь его нет. И где искать?)

А еще поиски работы серьезно затянулись. И хоть мне это не нравится, нужно стиснуть зубы, отдыхать и ждать, а не цепляться за первую попавшуюся работу.

Сил мне.

@темы: Размышления

11:32 

Книги в 2015

Новый год - отличный повод приступить к самообразованию.
И в плане чтения начался он отлично.

2014 год, который не оправдал ожиданий в плане чтения.

6. "Так говорил Заратустра" Ф. Ницше (в процессе, Оруэлл временно кончился. Тянется тяжело, так что переходит со мной в 2015 год)

7. "Избранные небом" А. Шепс
Господи, ну зачем я это прочитала? Более того, зачем вообще начала и как сумела дочитать до конца. Правильные ответ - по-диагонали. Это было ужасно. Легкое чтиво, призванное разбавить Ницше оказалось настолько нелепым, что жаль мне исключительно потраченного на чтение времени.

8. "Голодные игры. И вспыхнет пламя. Сойка-пересмешница" С. Коллинс
А вот эта трилогия на контрасте с предыдущей книгой была просто великолепной. Кажется, не считая всей моей любимой философии, антиутопии, хоть и такое подростковые, привлекают меня больше всего. Волшебное ощущение безысходности и необратимости. Теперь у меня книжное похмелье.

9. "Бегущий в лабиринте. Испытание огнем. Лекарство от смерти" Д. Дэшнер
Все бы ничего, но эмоций эта трилогия вызвала у меня очень мало. И концовка показалась какой-то нелогичной и недосказанной в плохом смысле. Как будто автору просто надоело и он решил вот так все завершить. Но в целом прочитать ее стоило, ощущения не самые плохие.

10. "Виноваты звезды" Д. Грин
Это потрясающая книга. Просто потрясающая. Она оставит вас с огромной дырой на месте сердца и мокрой от слез подушкой. Это не книга о любви, вернее, не только о ней. Ведь описанная там любовь случилась тоже как побочный эффект умирания. Это книга о жизни и смерти. И о смысле. Обо всех важнейших вещах. Я совершенно искренне считаю, что тот, кого не тронула эта книга - попросту не имеет сердца. Вот такое вышло несерьезное чтение... за эти два дня я плакала, кажется, больше, чем за всю жизнь.

@темы: Самоформирование

20:23 

О внешнем.

В последние недели у меня складывается впечатление, что я уже подошла к границе не то депрессии, не то дисморфофобии.
И ведь конечно же поводов для таких реакций нет и если размышлять логически, я вполне успешна и привлекательна, но через две с небольшим недели мне будет уже 25, а я совсем не так представляла себе этот момент.
Люди как назло меняются и уходят, а я остаюсь. В недоумении и расстроенных чувствах.
Я хочу прожить несколько жизней, хочу, чтобы у меня была возможность переигрывать свою жизнь столько раз, сколько я посчитаю нужным, но уже поздно. Все важные решения были приняты и я скорее всего ошибалась тогда, как ошибаюсь и сейчас.
Все, что мне нужно, это немного любви и участия, но все близкие слишком изменились с течением времени.
И вот теперь я здесь одна, поддерживаю иллюзию жизнерадостности, от чего еще более тошно.
Вот что любопытно: основываясь на личных наблюдениях я могу сказать, что просто считаю себя недостаточно хорошей (правильной, идеальной, подходящей) для того, чтобы меня любили. Любую демонстрацию чужой симпатии я воспринимаю сейчас как жестокую издевку. А ведь логика подсказывает мне, что я отнюдь не так ужасающа, как сама себя воспринимаю.
Но мнение глаза разума здесь не учитывается.
Если бы я начала новую жизнь, что бы я сделала не так? Что бы вы изменили в своей жизни?
Я бы полюбила себя. Еще в детстве. И не училась бы быть сильной, во всяком случае не так переусердствовала бы с этим, как сейчас. И решила бы еще в школе, чем я хочу заниматься. А то до сих пор не понятно.
Так что бы вы изменили?

Не желающая расставаться с масками, Аксани.

@темы: Самопознание, Цикл "О..."

01:04 

О мужчинах и законах вселенной.

Вот и здесь меня не обойдут стороной мысли о мужчинах. А жаль на самом деле.
Бытует мнение, что мужчины - совсем еще зеленые, молодые создания, тогда как женщины уже отрабатывают карму не первую жизнь, но вопрос тут не в гендерных войнах.
Вопрос в том, почему "те самые" не попадаются, а "совсем не тех" вокруг сколько хочешь. И вроде запросы мои велики, но и соответствие запрашиваемому имеется, ан нет.
Вступают в силу закон подлости и притяжения противоположностей и вот, меня одаривают своим мягко говоря неуместным вниманием вчерашние выпускники средних специальных заведений, а чаще даже далеко не вчерашние.
Эти несвежие существа мужского пола отчего-то думают, что могут меня заинтересовать. Почему? Кто вложил эту мысль в голову, которая даже школьную программу удержать не в силах, да еще и ввинтил так, чтобы изъять ее было никак невозможно.
И ведь люди-то они может и неплохие. Им бы простую женщину, семью, детей, футбол под пиво и дача на выходных, почему же стремление к чему-то большему сводится к желанию меня?
А раньше не было такого. То ли я была менее разборчива, то ли и правда была настолько сурова, что подойти ко мне на улице они боялись. Теперь я приветлива. Теперь приходится материться уже после того, как они начали на что-то расчитывать.
Интересно, как они себе представляют наше усредненное свидание... он мне про футбол и новости про Крым, слово в слово из телевизора, а я ему про Ницше, Скайрим новую работу и защиту диплома. И как объяснить ему, что металлические крышечки от колы нельзя выбрасывать, им нужно умиляться и складировать. И что цветы я не люблю, вот так-то. И не курила никогда, зато с легкостью его перепью.
Мысль ушла в какие-то дебри, а идея изначально была в том, что мне нужен рядом человек, максимально похожий на меня. Но тянет ко мне каких-то совсем непохожих, даже противоположных. Может действительно они так к лучшему стремятся.

Совсем не мужененавистница, Аксани.

@музыка: Bon Jovi - Livin' on a prayer

@темы: Цикл "О...", Размышления, Отношения

11:21 

Об успехах.

Я хочу достигать. Хочу высочайших вершин, глубочайших глубин, пентхаус и лексус.
А еще мне постоянно кажется, что я стою на месте. Меня штормит и кидает то к ощущению собственной неполноценности, но к неповторимости и значимости.
И было бы неплохо остановиться посередине и понять все как есть, но стремления не позволяют так легко сдаться.
Со всем справишься, свернешь горы! - Ничего не выйдет, хочешь попробовать, чтобы было еще хуже?
Два полюса во всем. И всегда одновременно оба. Они так часто сменяют друг друга, что зачастую даже я сама не замечаю этой смены.
Сейчас я хочу новую работу, мало-мальски связанную с тем, на что я потратила 6 лет и кучу нервов.
И я хочу частную практику психолога-консультанта. Это для начала, а лексус следующий в очереди.
Стремления выбивают нас из зоны комфорта, но ведь достижение цели всегда гораздо приятнее течения серых стабильных будней.
Бороться и искать, найти и не сдаваться. Надолго ли хватит запала...

Целеустремленная, но крайне мнительная Аксани.

@темы: Цикл "О...", Самопознание

21:09 

Вынужденное бегство.

Так уж получилось, что мне нужно чуть больше личного пространства, чтобы открыто выражать свои мысли и чувства.
А раз здесь нет никого, кто знал бы меня лично, я могу расслабиться и предаваться самокопанию сколько угодно.
Впрочем, никто же в здравом уме не откажется от занимательной беседы... вот и я не откажусь.

@музыка: Depeche Mode - Let me see you stripped

@темы: Размышления, Заметки

17:38 

Записи раз в год как стиль жизни.

На самом деле жизнь бьет по голове разводным ключом и это не то, чтобы радует.
Я люблю, когда спокойно и размеренно, а не бежать постоянно куда-то. Бегать я не люблю.

Но как забавно выходит, когда случайное знакомство становится чем-то таким волшебным, как произошло сейчас.
Это же форменная влюбленность, просто без всего этого "вместе навсегда" и романтизма. Это тотальное понимание и взаимное проникновение прямиком в сознание.
Теперь хочется быть рядом, касаться и черт его знает, чего еще. И я ведь знаю, что в моем случае чувства всегда взаимны.
Но придется оставить это на уровне приятного знакомства. Ведь я знаю, что перегорю очень быстро, а причинять боль тем, кто так мне приятен совсем не хочется.
Ну вот что я за человек такой...

@музыка: Escape The Fate – Gorgeous Nightmare

@темы: Размышления, Отношения

18:23 

Жива, полет нормальный.

Стоило мне обзавестись работой, как нужна писать сюда быстро отпала. Такова уж моя натура наверное, что от безделья я ною и занимаюсь самокопанием.
Однако, теперь у меня неплохая работа и свободное время, что не может не радовать.
Один пункт из многих в новом 2015 оказался исполненным еще с 2014.
Еще немного и финиш, на котором можно будет расслабиться и пожинать плоды усилий.

@музыка: Fall Out Boy - The Phoenix

@темы: Размышления, Работа

20:56 

О связях.

Мне много раз говорили, что человеческие взаимоотношения не так уж важны, особенно, когда дело касается работы. Я не соглашалась никогда и ничего не изменилось.
Связи, которые так важны в нашей неудобной жизни именно так и нарабатываются, поэтому я старательно нравлюсь людям.
Нравиться - целое искусство, ведь все любят разное. Но тут легко преуспеть, если ты и есть это разное. Совмещать несовместимое - наш выбор.
Итог - мне всегда рады, всегда готовы помочь и отстоять мои интересы, уже личные интересы тех, кто мне симпатизирует.
А я что, я опять недовольна. Маловато восхищения, нужно соблазнить своей иллюзорной идеальностью как можно больше жертв и оставить их потом ни с чем. Ну да, с осознанием собственного разочарования.
И что мне мешает быть собой?

Сложная, но более-менее нормальная, Аксани.

@музыка: Fall Out Boy - I don't care

@темы: Цикл "О...", Самопознание

22:42 

Краткий отчет.

Ну вот, ни единой записи за весь февраль... А все потому, что жизнь слишком стремительна для меня и центробежная сила так и норовит отбросить меня на периферию.
Осталось найти новую работу, дописать диплом и встретить весну с хорошим настроением, а не как обычно.

Любопытно, как часто среднестатистический человек задумывается о собственной смертности и осознает ее?

Я в последнее время настолько мучаюсь этим осознанием, что недолго и к психологу записаться. Усталость от постоянного страха уже замучила. пора бы что-то решать. Но я не хочу решать, а хочу маникюр и ничего не делать. Черт бы побрал эту весеннюю апатию.

Волнующаяся, но витающая в облаках, Аксани.

@музыка: Сплин - Скоро будет солнечно

22:11 

О знаках.

Эта запись должна была появиться намного раньше.
Но хотя бы сейчас она смогла оформиться в моей голове.
Я следую знакам. Стараюсь во всяком случае. Ведь я не один раз замечала, что знаки, демонстрируемые мне, показывают наилучший путь, надо только заметить, понять и проследовать по линии судьбы.
Интересно, поэтому ли у меня в мои неполные 25 не было ни одного перелома или более-менее серьезной травмы?
Царапины, мелкие ожоги и им подобное - как предостережение не копать дальше, всегда срабатывали.
И не поэтому ли при моей недурной внешности и прочих комплектующих привлекательной девушки, мои отношения не длятся более года, а нетрезвым представителям демонстративно сильного пола и в голову не приходит со мной даже заговорить.
Провидение знает, что моя участь - что-то большее?
Иногда я хочу заглянуть подальше в будущее, но знаки уготованы только для кратких отрезков жизни. Ехать - не ехать, купить - не купить, сделать - не сделать.
Эти маленькие подсказки здорово помогают, но как любой другой человек, я хочу свободы и отчасти поэтому пропускаю некоторые знаки.
Наивно полагая, что я знаю, что для меня лучше, я делаю то, что считаю нужным и получаю подвернутую лодыжку, боли в спине, срывающиеся планы и волну негатива.
Если я и марионетка, то мой владелец знает, что мне нужно. Он добр и более, чем щедр. Он дает мне то, о чем я могла только мечтать. Весь мир твой, только делай то, что требуется, это не сложно, перед тобой руководство к действию.
И если здесь и можно увидеть аналогию с богами и религией, в моем случае это разве что о Высшем Разуме, а не о том, о чем можно было подумать.

Ведомая, но мечтающая, Аксани.

@музыка: Смысловые Галлюцинации - Охотники

@темы: Размышления, Цикл "О..."

Come see me stripped down to the bone.

главная